На ТНТ выходят новые выпуски Comedy Club

Летний отдых резидентов Comedy Club не прошел даром. Ребята набрались сил, напились стерилизованного парного молока, назагорались в соляриях и теперь готовы выдавать новые искрометные шутки со скоростью очереди АК-47. Вы только посмотрите, что они будут вытворять в премьерном выпуске нового сезона!

Александр Ревва и Гарик Мартиросян создадут атмосферу главного боксерского поединка планеты. Создатели «Бойцовского клуба» и Брэд Питт обзавидуются и облысеют от зависти!

– Встречайте! В левом углу ринга – пятикратный обладатель своей жены и двукратный обладатель обладателя своей жены. В его арсенале 62 боя, из них – 50 нокаутом, 8 изнасилований, 4 из них – прямо на ринге. Гордость нашего спорта – Наталий Качко! В правом углу ринга – китайский боксер Куни Ли по прозвищу «Шанхайский краб». Провел 100 боев, из них 34 – по пути с Киевского вокзала до гостиницы ВДНХ, 12 нокаутом, 10 нокдауном, 6 – макдауном и 9 – макнаггетсом с кисло-сладким соусом.

Дуэт имени Чехова (Антон Лирник и Андрей Молочный) представят, как проходят собеседования на работу в полиции и кто на них ходит.

– Почему вы хотите работать в полиции?

– Честь, долг и достоинство.

– В коридоре прочитали?

– Ага.

– Как вы школу закончили?

– Пафосно.

– Как это?

– Набил морду директору.

– Горело 7 свечей. 2 погасили. Сколько свечей осталось?

– В комнату никто не входил?

– Нет.

– Ну не знаю тогда.

– 2 осталось.

– Как 2?

– Все сгорели, а те, которые погасили, остались.

– И правда! Слушай, это отличная тема! Можно лохов на вокзале разводить!

– Продолжите пословицу: Семеро одного…

– Легко!

– Рыбак рыбака…

– Ну фу-у-у!!

Демис Карибидис и Тимур Батрутдинов вновь почувствуют себя всемогущими, превратившись в закадычных друзей-олигархов. Трепещи, челядь! Они боятся только ВВП!

– Надоело все о себе да о себе думать. Решил подумать о народе. Купил себе «Майбах» циркониевый. Когда на нем еду – все вокруг лечатся.

– Я дочке своей мужа подарил. Но мужа такого, не очень – 65-е место в Forbes. Пусть знает, как в нищете жить!

– Принеси мне 18-летнюю студентку, а в ней пусть будет 20-летний «Чивас».

– Уже готовится.

– Поставьте мне на пляже вашего отеля персональную кровать.

– Зачем?

– С персоналом с вашим спать буду.

Запрещенная везде, кроме Comedy Club, группа United Sexy Boys попытаются удивить Гарика Мартиросяна новой участницей. Ей стала не какая-нибудь провинциальная певичка, а сама Леди Гага! В общем, понтов у Никиты, Стаса, Гены, Турбо и Дюши Метелкина теперь еще больше.

– Что делает Леди Гага в USB?

– Да ты че, такого мощного тандема не было со времен Александра Буйнова и Алики Смеховой!

– Я – Никита, моя целевая аудитория – самая широкая.

Руслан Белый поделится своими соображениями о популярных видах спорта и расскажет, кто, кроме простых дилетантов, ходит на фитнес и йогу. Без фирменного «у нас в Воронеже» не обойдется и в этот раз!

- Я не против фитнеса. Но в нем меня бесят беговые дорожки с регулируемой скоростью бега. Я в свое время бегал от соседской собаки, и она устанавливала мне скорость бега. Если я был в форме, то убегал от нее. Если на мне было много жира – собака догоняла меня и откусывала лишнее. И все были довольны: я худел, а собака наедалась.

- Женщины ходят на йогу в обтягивающих одеждах и 3 часа стоят в позе аиста. А мужики ходят на йогу не важно в чем, 3 часа сидят в позе лотоса и пялятся на жопы аистов. Если в этом смысл йоги, то я не против. Но есть одно «но»  – на йогу ходят педики. Они сидят не важно в какой позе 3 часа, и пока лотос пялится на аиста, они пялятся на жопу лотоса.

Большому юмору – большой эфир! Смотри c 24 августа свежие выпуски главного пятничного шоу страны каждую пятницу в 21.00 на телеканале ТНТ!